Styrelsemöte i Limånadsällskapet

Prins Tapper och Medråtta

Ekonominytt: Styrelsemöte i Limånadsällskapet

 

[Det är på väg mot årsredovisningsdags och styrelsen håller på att redovisa årets verksamhet]

 

-Prins Tapper, prinsesorna är inte här, men ActionFrank är här, Elaka Ödlan, det Hypokondriska Barnet och jag tror Hovmarskalken står parkerad utanför med handklovar.

 

-Mycket bra. Jag gillar en bra publik. Men prinsessorna borde kommit, de är aktieägare. Alla aktieägare i sällskapet måste komma.

 

-Men de sa att de inte ville komma om du bara skulle kyssa dem passionerat.

 

-Du får säga åt dem att komma ÄNDÅ. Det tricket hjälper alltid. Nu får du skynda dig.

 

-Jag skyndar. Det finns ingen möjlighet att de skulle kunna tänkas komma ändå?

 

[Präsäntationen Aktionfrank är upprörd]

 

-Jag har tecknat en miljard aktier i Limånadsällskapet och det blir ingen utdelning.

 

-Du skulle läst det finstilta.

 

-Just det du skulle läst det finstilta.

 

-Jag skulle inte läst det finstilta. Jag skulle fått utdelning!

 

[Prinsessorna håller med, till och med det hypokondriska Barnet håller med och det låter som om någon skramlar med handfängel utanför dörrarna till sammanträdeskartongen]

 

-Ni skall vara nöjda, vi är marknadsledande på Limånadutveckling på större elen av mattan och vi har mycket gott hopp om vårt nästa initiativ "Limånad-i-egen-kåpp". För personer som inte har råd med en hellimånadlösning, så är det ett alternativ till Limånad på avbetalning. Man betalar bara för SJÄLVA limånaden.

 

-Oh!

-Så romantiskt.

-Vad sa han?

 

-Öh, ja just det, eller man kan dela på en kopp tillsammans med någon man tycker om. Kommer nästa månad. Det är precis i pilotfas.

 

-Oooohhpilotfas!

-Sa han inte prinsfas?

-Limånada MIG!

 

[Det verkar som om Prins Tapper och Limånadsällskapets produktionschef fått prinsessorna på sin sida]

 

-Men jag vill fortfarande ha utdelning! [AktionFrank har börjat andas genom näsan och det är aldrig ett gott tecken]

 

-Vi måste behandla aktieägarna lika, vi kan inte bara ge dig utdelning. Men vi kan göra dig till chef för avancerad forskning.

 

[Aktionfrank är fortfarande misstänksam] Får jag pengar då?

 

-JA! I stort sett. Du kommer att få leta efter en extra kopp till vår nya produkt.

 

-Topp! Jag är med.

 

[Det hypokondriska barnet är fortfarande inte helt med]

 

-Men jag då?

 

-Det kan nog produktionschefen svara på.

 

-Ja. just det. om vår nya produkt säljer lika bra som basutbudet så kan vi troligen lova att vi kan lämna tillbaka ditt badkar.

 

-Ja åtminstone om AktionFrank lyckas forska fram en tillräckligt stor mugg.