Ekonominytt: Styrelsemöte i Limånadsällskapet

[Det är på väg mot årsredovisningsdags och styrelsen håller på att redovisa årets verksamhet]

-Prins Tapper, prinsesorna är inte här, men ActionFrank är här, Elaka Ödlan, det Hypokondriska Barnet och jag tror Hovmarskalken står parkerad utanför med handklovar.

-Mycket bra. Jag gillar en bra publik. Men prinsessorna borde kommit, de är aktieägare. Alla aktieägare i sällskapet måste komma.

-Men de sa att de inte ville komma om du bara skulle kyssa dem passionerat.

-Du får säga åt dem att komma ÄNDÅ. Det tricket hjälper alltid. Nu får du skynda dig.

-Jag skyndar. Det kanske finns en möjlighet att de skulle kunna tänkas komma ändå?

[Präsäntationen: Aktionfrank är upprörd. Prinsessorna har kommit ändå]

-Jag har tecknat en miljard aktier i Limånadsällskapet och det blir ingen utdelning.

-Du skulle läst det finstilta.

-Just det du skulle läst det finstilta.

-Jag skulle inte läst det finstilta. Jag skulle fått utdelning!

[Prinsessorna håller med, till och med det hypokondriska Barnet håller med och det låter som om någon skramlar med handfängel utanför dörrarna till sammanträdeskartongen]

-Ni skall vara nöjda, vi är marknadsledande på Limånadutveckling på större elen av mattan och vi har mycket gott hopp om vårt nästa initiativ "Limånad-i-egen-kåpp". För personer som inte har råd med en hellimånadlösning, så är det ett alternativ till Limånad på avbetalning. Man betalar bara för SJÄLVA limånaden.

-Oh!

-Så romantiskt.

-Vad sa han?

-Öh, ja just det, eller man kan dela på en kopp tillsammans med någon man tycker om. Kommer nästa månad. Det är precis i pilotfas.

-Oooohhpilotfas!

-Sa han inte prinsfas?

-Limånada MIG!

[Det verkar som om Prins Tapper och Limånadsällskapets produktionschef fått prinsessorna på sin sida]

-Men jag vill fortfarande ha utdelning! [AktionFrank har börjat andas genom näsan och det är aldrig ett gott tecken]

-Vi måste behandla aktieägarna lika, vi kan inte bara ge dig utdelning. Men vi kan göra dig till chef för avancerad forskning.

[Aktionfrank är fortfarande misstänksam] Får jag pengar då?

-JA! I stort sett. Du kommer att få leta efter en extra kopp till vår nya produkt.

-Topp! Jag är med. [AktionFrank är med på plan]

-Men jag då? [Det hypokondriska barnet är fortfarande inte helt med]

-Det kan nog produktionschefen svara på.

-Ja. just det. om vår nya produkt säljer lika bra som basutbudet så kan vi troligen lova att vi kan lämna tillbaka ditt badkar.

-Ja åtminstone om AktionFrank lyckas forska fram en tillräckligt stor mugg.